Карта сайта Версия для слабовидящих 16+
ФБУЗ
«Центр гигиенического образования населения»
РОСПОТРЕБНАДЗОРА

Юмор к дню медицинского работника


Часто бывает, что в больницах и поликлиниках между врачами и пациентами возникают смешные истории. Медицинские работники ежедневно сталкиваются с человеческой болью и страданиями, а благодаря юмору им нередко удается отвлечь и даже успокоить больного. Медицинский юмор радует и пациентов, и облегчает процесс лечения специалистам, а анекдоты про врачей становятся притчами и перлами своего жанра. Сами же медики делятся самыми новыми и свежими анекдотами о своей профессиональной деятельности, подтверждая тем самым свою веселую циничность. В таких анекдотах обычно высмеивается недальновидность и ограниченность медиков в стандартных ситуациях, где можно было бы применить свои таланты и способности.

***

Лекция в медицинском институте. К доске выходит преподаватель и грустным голосом начинает рассказ: «…Вот когда я был таким же молодым, как Вы сейчас, а ухаживал за одной девушкой. И у меня был друг, и он тоже ухаживал за ней же.

Мой друг оказался проворнее, и я остался с носом. А мой друг - без носа».

А теперь запишите тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

***

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д.

Доктор:

- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

***

Идут две вши. Навстречу им третья.

- Вы куда идете?

- К Пете.

- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя лысый.

- У Васи мы живём. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

***

Пациент – врачу:

- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь.

Эта мне не по карману.

***


Мужик приходит к врачу-стоматологу и кричит:

«Геморрой!».

- Ну, раздевайтесь, посмотрим, - говорит врач. – Да что вы врете, нету у вас геморроя, и вообще, я – стоматолог.

- Да нет, это моя фамилия Геморрой.

- А зачем же вы тогда раздевались?

- Не знаю. Может вы корни посмотреть хотели.

***

- Папа, я хочу быть патологоанатомом!

- Только через мой труп!!!

***


- Доктор! – обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери.

- И не мечтайте об этом – судя по вашему виду, у вас больные почки.

Огорченный юноша направляется к двери.

- Подождите! С вас сто рублей за консультацию.

***

Что лучше – болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?

Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем её расплескать.

***


- Доктор! Раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!

- А как стул?

- И стул тоже!

***


Вам надоело видеть бактерии на ободке унитаза?

А представьте, что каждый день видят они!

***

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа – вода!

Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю.

Обезьянам второй группы не давали воду, и они умерли в мучениях через двое суток.

Пейте воду, господа!

***

Надпись на надгробии: «Врач всегда прав…»

***

Врач слушает пациента:

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите… Выносите! Следующий!

***


- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.

-Не беспокойтесь, - ответил врач. – У нас столько лекарств, что для некоторых из них нет болезней.

***

Хирург рассматривает рентгеновский снимок.

- Да-а-а-! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего. В «Фотошопе» всё исправим!

***

Врач – больному:

- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!

- Если бы одним здоровьем, доктор… Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!

***

20 тысяч километров верхом на унитазе – таков новый рекорд. Который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

***

Разговор у кабинета врача:

- Все – таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это – поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!

- Да, женщина – это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности творца!

Из – за двери:

- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

***

Доктор – это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью…

***


- Лягушка, почему ты такая зеленая и пупырчатая?

- Болею. А вообще – то я белая и пушистая.

***

Если на пачке сигарет написано «легкие», то на бутылке водки должна быть надпись «печень».

***

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно просто забыть.

***

- Алло, это дежурный врач?

- Да. Что случилось?

- Я только что съел целую соленую селедку и запил ее литром молока.

- Ну и что?

- Доктор, я звоню вот по какому поводу: скажите, а сейчас мне нужно мыть сливы или уже не важно?

***

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:

- Простите, я надеюсь, у вас есть медицинское образование?

- Да, мадам, я кончила медицинскую школу.

- Давно?

- 15 лет назад.

- Вы учились в провинции или в Париже?
- В Париже, мадам.

- Ну, хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили, дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

***

Студент – медик спрашивает в библиотеке:

- Простите, но я просил у вас новейший учебник анатомии, а не этот, изданный двадцать лет тому назад.

Неужели у вас нет ничего поновее?

- Уж не думаете ли вы, молодой человек, что за последние годы в конструкции скелета внесены изменения?

***

Сидоров стоит перед призывной комиссией.

- Годен! – объявляет врач. – Следующий!

- Но позвольте, - говорит Сидоров, - я же плохо вижу!

- Мы так не считаем! – говорит один из врачей. – Сегодня утром, например, я признал годным слепого человека.

- Боже правый! – восклицает Сидоров. – Этот слепой в армии?

- К сожалению нет. Мои коллеги не пропустили его. Дело в том, что у его собаки – поводыря оказалось плоскостопие.

***

А знаете ли вы, что собаки, лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

***

Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.

- Доктор, посмотрите, что со мной?

Врач, не отрываясь от газеты:

- Рак, однозначно.

- Но…но… как вы определили?!

- Речное членистоногое, три буквы, что же еще - то?

***

Врач советует больному:

- Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.

- Никогда! Лучше умереть!

- Ну так одной другому не мешает…

***

- Так, пульс у вас в пределах нормы.

- Доктор, возьмите, пожалуйста, другую руку: потому что эта – протез.

***

- Доктор, скажите пожалуйста, я буду ходить?

- Да будете, но наверное только под себя.

***

Как – то хоронят врача-стоматолога.. Среди прочего несут большой плакат, на котором изображен большой белый зуб, как символ того, чем этот доктор занимался при своей жизни. В толпе, идущей за катафалком, друг врача - стоматолога, гинеколог, тихонько вздыхает про себя. Что же нарисуют на плакате, когда понесут меня на кладбище?

***

Лечащий врач объясняет:

- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех…

- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами.

может, и бывает у всех, но не у моей жены.

***

Окулист сообщает пациенту,

- У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

- Давайте с хорошей.

- Скоро вы сможете читать без очков.

- Да как же это я буду читать без очков, если я м с очками-то не очень?

- Пальцами, мой дорогой, пальцами…

***

Мужик приходит к врачу.

- Доктор, меня мучают кошмары!

Уже два месяца мне снятся крысы, играющие в футбол!

- Пустяки, я дам вам таблетку, примите сегодня на ночь и

Никаких крыс больше не будет.

- А можно я начну завтра?

- ?

- У них сегодня финал!

***


- Доктор, я к вам с печенью.

- Положите в холодильник.

***

Мужик приходит на прием к доктору и говорит:

- Доктор, вот мне жена изменяет, а рога на голове не растут. С чего бы это?

- Ну что вы, милейший! Это просто так в народе говорится

И никакой тут связи с вашим здоровьем нет, успокойтесь.

- Да? Спасибо, доктор. А я испугался – кальция в крови не хватает.

***

Доктор, помогите мне! Я заплачу любые деньги!

- Хорошо… Только деньги вперед! А то всегда так… Поможешь

человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

***

Больной пошел на поправку, но не дошел.

***

Известного врача спросили, что такое здоровье.

- Здоровье, - ответил профессор, - это когда у вас каждый день болит в другом месте…

***

Доктор, с помощью Интернета я уже выяснил причины своих недомоганий…

Но решил зайти к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

***

Главная задача платной медицины – перевести острую боль в хроническую!

***

- Доктор! Что со мной?

- А сколько у вас с собой денег?

***

- Доктор, если я выпью сто грамм – у меня сосуды расширятся?

- Да, расширятся.

- Значит снизится давление?

- Да, снизится.

- Вот значит какое мне нужно лекарство!

- Да, но после сосуды всё равно сузятся!

- Не волнуйтесь, доктор, этого я не допущу!

***

- Доктор, а я у вас вылечусь?

- Да мне самому интересно…

***

- Каковы мои шансы, доктор?

- Один шанс из тысячи.

- Так плохо?

-Каждая тысяча добавляет один шанс.

***

Медицина – это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

***

- Доктор, меня беспокоит гастрит.

- Ну, батенька, у всех гастрит.

- Доктор, еще у меня давление 170/120.

- Ну и что? У всех давление.

- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?

- И тонзиллит, и геморрой и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, ещё никто от этого не умирал.

- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?

- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

***

- Как Вы себя чувствуете? – спросил врач больного.

- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.

- А что там было написано?

- Держать плотно закрытым.

***

- Будь вечно болен, всяк сюда входящий.

- Простите, вы что-то сказали?

- Я говорю: «Добро пожаловать в нашу платную клинику!».

***

- Оставь надежду, всяк сюда входящий.

- Простите, вы что-то сказали?

- Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

***

- У вас лечение платное?

- Лечение бесплатное, вылечивание платное.


ЧТО ТАКОЕ ЖИЗНЬ? ЭТО БОЛЕЗНЬ, ПЕРЕДАЮЩАЯСЯ ПОЛОВЫМ ПУТЕМ, С ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ ЛЕТАЛЬНЫМ ИСХОДОМ (отчасти это шутка).


МЫ ПРИХОДИМ В ЭТОТ МИР И НАС ВСТРЕЧАЕТ МЕДИЦИНСКИЙ РАБОТНИК. И ПРОВОЖАЕТ В МИР ИНОЙ ТОЖЕ ОН. ТАКОВ ЗАКОН ЖИЗНИ.


КОЛЛЕГИ! ПУСТЬ ЮМОР ПОМОГАЕТ ВАМ В ТРУДНЫХ СИТУАЦИЯХ, ПОРОЙ ЭТО ТАК НЕОБХОДИМО.