Карта сайта Версия для слабовидящих 16+
ФБУЗ
«Центр гигиенического образования населения»
РОСПОТРЕБНАДЗОРА

Медицинский юмор. Объявления. Реклама.


original.jpg

Табличка в кабинете врача:
"Цветы, конфеты не пью".

* * *

Табличка на дверях бактериологической лаборатории:
-"Что посеешь, то и пожнешь."

* * *

На дверях косметического кабинета:
"Заходите! Нас ничто не пугает!"

* * *

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

* * *

Объявление. Специалист-нарколог со стажем:
1. выводит из INTERNET.
2. прерывает INTERNET на дому.
3. декодирует!

* * *

На творческую, интересную и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки.
Куда и во сколько приходить - сами знаете.

* * *

Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.

* * *

Объявление: "Лечу от запора, геморроя и Виндовса".
Бабка Фекла.

* * *

Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования.

* * *

Ввожу в запой. Материал заказчика.

* * *

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!

* * *

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

* * *

Объявление в газете: "Снимаю, порчу".

* * *

Меняю книжку "Радости секса" на книгу "Венерические заболевания и их лечение".

* * *

Лечение алкоголизма наркоманией ! Дорого!

* * *

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.

* * *

Учу жить по средствам. Дорого.

* * *

Вывожу из себя. Ввожу в заблуждение.

* * *

Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.

* * *

Доведу женщину до женской консультации.

* * *

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу...

* * *

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

* * *

Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

* * *

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

* * *

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РУВД.

* * *

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

* * *

Объявление:
Снимаю сглаз, вешаю на уши.

* * *

Для испытания нового лекарства институту требуются 5 иногородних добровольцев. (с предоставлением постоянного жилья на весь послеопытный период).

* * *

"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. 
Судья Иванов".

* * *

Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев.

* * *

В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...

* * *

Точу ножи, ножницы, зубы.

* * *

Объявление: Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

* * *

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

* * *

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.

* * *

Продам нервную систему в хорошем состоянии 
(заводится с пол-оборота).

* * *

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

* * *

Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.

* * *

Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

* * *

Объявление:
Сниму порчу. На видео.

* * *

Лечу горбатых.
Доктор Могила Б.Г.

* * *

Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки...

* * *

Объявление на двери стоматологического кабинета: 
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

* * *

Объявление над окошком регистратуры поликлиники:
"В связи с обработкой данных на компьютере, выдача талонов будет производиться БОЛЕЕ МЕДЛЕННО. Просьба сохранять терпение!"

* * *

Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.

* * *

Куплю новые мешки под глазами

* * *

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

* * *

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

* * *

"Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду".

* * *

Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.

* * *

Меняю бензопилу на протез.

* * *

Объявление водителя в автобусе: - Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

* * *

Меняю 6 признаков нездоровых волос на 7 признаков здоровых зубов.

* * *

Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты.

* * *

Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.

* * *

Увеличиваю грудь. Недорого. 
Импортный продукт. Adobe Photoshop.

* * *

"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

* * *

В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.

* * *

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

* * *

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.

* * *

Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

* * *

Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости.
При 100% предоплате гарантирую 100% результат.

* * *

Помогу похудеть!
Беру на себя ваши обеды и ужины. 
Студент Петров.

* * *

Объявление. Гадю на картах.

* * *

Объявление. Пропала собака. Окрас - зеленый, может вилять двумя хвостами сразу. Нашедшему - просьба позвонить 03!

* * *

Ускоренный курс обучения игре на нервах

* * *

Сверхъестественные услуги. Недорого
Наведем флуд на форум, баги на скрипт, трафик 1 Тб на FTP и неограниченно спам на майлы.
Понизим скорости коннекта независимо от провайдера и типа подключения.
Предсказываем трафик на Вашем FTP, пароли на кредитки и Rar Zip архивы.
Показываем рыбные места, где зарыта собака и где раки зимуют.

* * *

Лечу манию величия уринотерапией

* * *

"Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".

* * *

НИИ Трансплантации меняет два вестибулярных аппарата на один опорно-двигательный.

* * *

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди

* * *

Лечим от переспрашивания: Клиника "Конь в пальто". Адрес: город Караганда.

* * *

"Лечу душевные травмы, психозы, нервные расстройства, пост-травматические синдромы... Звонить в любое время."
Время.

* * *

Роддому № 5 требуются резчики и вязальщики пуповин, кесари.

* * *

Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".

* * *

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

* * *

Анонимное лечение - гарантируем, имя лечащего врача останется в тайне.

* * *

Больница №112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

* * *

«В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров».

* * *

Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое...

* * *

Исправление осанки. Могилотерапия.

* * *

"Лечу нахальство. Монтировочкой."

* * *

Реклама.

Клиника для новых русских предлагает следующие услуги:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.

* * *

В нашей аптеке появился новый препарат - Виагра-лайт.
После него тянет только целоваться.

* * *

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

* * *

Медицинское товарищество "Афродита" производит операции по увеличению ног с помощью силиконовых ходуль.

* * *

Медицинский центр "Эрос": спирали, аборты, восстановление девственности.

В любом порядке.

* * *

Ветеринарные услуги.
Что бы ни случилось, в любом случае Вы получите свою кошку обратно !

* * *

Новый Педигрипал с фосфором – ваша собака 
буквально светится здоровьем!

* * *

Проблемы с ногтями и волосами? 
Мы избавим вас от них!

* * *

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"

* * *

Новый метод психической саморегуляции позволяет вызвать в человеке любые эмоции, вплоть до беременности.

* * *

Две капли "Vanish" на стакан водки - и Ваша горячка станет белее белой!

* * *

Существуют шесть признаков нездоровых волос... Наш шампунь подарит Вам еще один.

* * *

В продажу поступила новейшая зубная паста "Блендамед-Совок".
Она не только предохраняет зубы от кариеса, но и защищает железные мосты и коронки от ржавчины.

* * *

Если хотите чтобы ваши зубы были здоровыми, намажьте их blend-a-med'ом и положите на 5 дней в коробочку.

* * *

Соберите пятьсот оберток от бульонного кубика Магги и выиграйте бесплатное лечение язвы желудка!..

* * *

Спешите применить новое средство, пока оно всем помогает!

* * *

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

* * *

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!

Школа No 645.

* * *

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: 
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

* * *

"У вас дефект речи? Вы заикаетесь?
Не выговативаете букву"Р"?
Спрашивайте в аптеках города новое средство - Иммунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!

* * *

Хотите сделать Ваш секс незабываемым ?
Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!"

* * *

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: 
Обменяй положительный тест на погремушку!

* * *

Каждый знает, что такое запор, но не каждый знает что такое диарея. Всего два пакетика ФОРЛАКС, с приятным вкусом, растворенные в стакане с водой утром и вечером и вы все узнаете. 
ФОРЛАКС - мы расширим ваш кругозор!

* * *

Новинка! Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

* * *

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - 
не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

* * *

Реклама платной поликлиники "Мы вылечим все ваши болезни в два счета! Вам остается потом только оплатить эти два счета"

* * *

Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).

* * *

Если вы выпьете бутылочку нашего шампуня, то ваш кишечник станет мягким и шелковистым.

* * *

Только наш консервный завод заботится о патологоанатомах! Для них мы выпустили консервы без этикетки - вскрытие покажет!

* * *

Новая компьютерная игра для пенсионеров.
Контсртайк в поликлинике.
Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить».

* * *

Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней.
Уникально! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.

* * *

Забудьте о боли в суставах! Забудьте о перхоти и кариесе! Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть, я - склероз!

* * *

"В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни!".