Карта сайта Версия для слабовидящих 16+
ФБУЗ
«Центр гигиенического образования населения»
РОСПОТРЕБНАДЗОРА

Новогодние анекдоты на 2017 год петуха


Сначала говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"

В связи с изменениями курса доллара в зимнюю погоду внесены изменения. Если россияне не едут к теплу, значит, тепло едет к россиянам!

Как можно жить по-человечески, если каждый год – это год какой-нибудь скотины?



Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - а за окном уже темнеет.              

Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.

Если вы хотите, чтобы дети на Новый год были дома - уходите в гости.

Тем, кто себя плохо вёл в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.

Дорогая, что подарить тебе на Новый год?                                                                               

- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того, что взрослеют, а из-за того, что ждут, пока он напишет первый.



- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза;
2) Он не верит в Деда Мороза;
3) Он - Дед Мороз.

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

Готовлюсь к Новому году. По-моему, печень что-то подозревает...

Что такое полное одиночество? Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом.

– Дорогая, что тебе на Новый Год подарить?
– Не важно, милый, лишь бы коробка была – автомат.

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек.
- А я - пять ящиков петард.
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали...

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…

- Здравствуй, дедушка Мороз!
- Здравствуй, внученька. С наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте!
- Милиция! Милиция!

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!

Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом.

Стране нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 90%".

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус.

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.